在心理疗法中，从不会对孩子说：“你是个好孩子。”或者“你很棒。”这类判断、评价性的赞扬词语。
为什么？因为这些话会使孩子产生焦虑，助长孩子的依赖性，唤起孩子的防御心理，对培养孩子自立、自我指导、自我控制的能力以及不受外面看法影响的品质没有帮助。
他们需要依赖自己内心的激励和评价。孩子需要免受评价性赞扬的压力干扰，这样才不会总是向其他人寻求认可。
夸奖就是好吗？
如果一个孩子在学习上总被赞聪明，那么他很可能不大愿意接受富有挑战性的学习任务，因为他们不想冒险而失去高分。
相反，如果对孩子付出的努力进行夸奖，那么他们可能对于艰难的任务会更加坚持不懈。
例如：一个孩子，在音乐比赛中取得第三名的成绩，她的父亲欢呼着说：“你真厉害，都快赶上专业歌手了。”于是孩子后来退出了比赛。
因为父亲的称赞让她觉得：“爸爸认为我歌曲唱的很好，但我不是专业歌手，我这次进入第三名是靠运气，如果我进入决赛，我也许拿不到名次了，我还是退出吧。”
称赞能让人愉快，也能让人不愉快
称赞最重要的一条规则就是：只能夸奖孩子的成就和好行为，不要夸奖他们的品性和人格（如简单的一句“你真棒！”）。
比如：八岁的朱莉很努力的把院子打扫干净，妈妈很感动，对她的努力和成绩表示了感激和欣赏：
妈妈：院子里原来太脏了，我不相信一天就可以把它收拾干净。朱莉：我做到了！妈妈：院子里原先都是树叶和垃圾，还有其他东西。朱莉：我把他们都打扫干净了。妈妈：一定费了你很大劲，现在院子好干净啊，看着都开心。朱莉：它现在很漂亮。妈妈：你愉快的笑容告诉我，你很自豪，谢谢你，亲爱的。朱莉（灿烂地笑着）：不客气。 妈妈的话让朱莉为自己的劳动感到高兴，为自己的成绩感到骄傲。与此相反，下面对孩子品格的赞美之词是无益的：“你太棒了，把院子打扫干净了，你真是个好孩子”、“没有你，妈妈该怎么办呢？”
学会称赞
称赞包括两个部分：我们对孩子说的话，以及孩子听了我们的话后跟自己说的话。
比如这些：
有益的称赞：谢谢你告诉我我多找了你钱，真是太感谢你了。孩子的想法：我很高兴我是诚实的。（无益的称赞：你真是一个诚实的孩子。） 有益的称赞：我非常感谢你今天洗了盘子。孩子的想法：我很负责。（无益的称赞：今天你的盘子洗得好极了，谢谢你帮我干活了。） 有益的称赞：谢谢你洗了车，它看上去又像新的一样了。孩子的想法：我们的工作做得不错，我们的工作受到了赞赏。（无益的称赞：你是一个天使。） 这类描述性的语句以及孩子由此得出的积极结论是精神健康的基石。孩子从我们的话中对自己作出结论，事后还会默默地对自己重申。 孩子在内心重复现实的、积极的陈述，在很大程度上会使得他们对自己及周围的世界抱有积极的看法。
辱骂，会伤害孩子
如果老师和父母不断重复说一个孩子愚蠢，渐渐地，孩子就会相信自己的确是愚蠢的，然后就放弃智力上的努力，认为避免愚蠢的方法就在于避开比赛和竞争，他的安全感依赖于不去努力，他生活的座右铭变成：“如果我不去试，我就不会失败。”
如果我们希望孩子在成长的过程中对自己有信心，我们就需要利用每个机会强调他们积极的一面，避免使用贬低性的言辞。
当出了问题时，要回应，而不是反应
在出了问题，选择批评孩子时，父母会攻击孩子的人品和性格，而选择指导孩子时，我们只会陈述问题以及可能解决问题的方法，不会针对孩子本人发表任何观点。
两个例子：八岁的玛丽不小心打翻了果汁时，妈妈平静地说着：“我看到果汁打翻了，我们再拿一杯来吧，还拿一块海绵。”她站起来，把果汁和海绵递给女儿。玛丽抬起头看着妈妈，松了口气，低声的说：“谢谢你，妈妈。”女儿把桌子抹干净了，妈妈还在一边帮着他。
十岁的乔治保证给家里洗车，可他后来忘记了，爸爸知道事情真相之后，生气的说着：“你就是敷衍了事，你从来都是这样，你只想玩，你觉得你能这样过一辈子吗？你要是工作了，还是像这样草率马虎，连一天都干不了。你不负责，你就是这样的人。”
当不好的事情发生时，应该先处理好事情，而不是批评人。
语言具有培养、激发，或者威胁、毁坏的力量我们对待孩子的态度应该是正面的，鼓励的，我们承认努力，表达感激，但我们不能评价孩子，不能给他们定性。
当麻烦发生时，我们应该寻求解决的方法，而不是责备和批评，即使无法避免怒火时，也需要不带指责、不带定性评价地表达出来。
所有的这些交流方式和技巧的背后，是对孩子深深的理解和尊重。
作者：吉诺特
翻译：张雪兰
摘自：《孩子，把你的手给我》